A "időtúllépés" minden, ami hibás azzal, ahogyan gyermekeinkkel beszélünk

Mondják, hogy az időzítés minden.

1969-ben születtem, abban az időben, amikor a verés nagyon rosszul kezdődött, és az időtúllépésekre úgy számítottak, hogy a szülők még mindig tudják letenni a lábát, de óvatosan. A szüleim ezt tették. A szüleim mindig, amikor "beleillünk", azt mondanák, hogy cselekedhetek, ahogy tetszett, mindaddig, amíg a szobámban csináltam.

És oda küldtek.

Azt hiszem, mindent megtették a megvilágosodott helyről származó szülőkhöz. Végül is az érzéseim örvendetek voltak, és természetesen senki sem vertett engem. Csak azt az időt kaptam, amire nyilvánvalóan szükségem van a lehűlésre, és amikor civilizációra készen álltam, újracsatlakozhattam a családhoz.

Egyedül a szobámban hangosabban és hosszabban üvöltöm, hogy bebizonyítsam, mennyire zavart vagyok. Még akkor is, amikor teljes mértékben elköltöttem, csak akkor büntettem őket, ahogyan tudtam, hogyan: megfosztva őket a társaságomatól. Sajnos senki sem törődött vele. A kilégzés mindig fájdalmas volt. Mindenki úgy viselkedett, mintha nem történt volna semmi - "Helló, drágám!" - tehát mindent megtették, hogy úgy cselekedjek, mintha nem pusztán egy félelmetes érzelmi hullámvasút vezettem volna.

Ez akkor nem meglepő, mintegy 30 évvel később, amikor anyám lettem és hallottam, hogy a szülők fenyegetik vagy időt adnak nekik, hogy intenzív, zsigeri reakcióm van. Bár bizonyosan azonosulhattam a csalódott szülővel - Ki nem tudta volna? Nevelés nehéz! - Mélységesen megértettem a gyermeket is. Van jobb út! Sajnálnám magam. Meglepőnek éreztem azonban azt, amikor a lányom 18 hónapos wellness-ellenőrzésénél orvosa értesített engem: "Itt az ideje, hogy kezdje el használni az időtúllépéseket, amikor rosszul viselkedik. Javaslom egy percet minden évben. Még ha nem is fog maradni, figyelmen kívül hagyja őt teljes idő alatt. Meg fogja tanulni. " Ki halt meg és kapcsolati szakértővé tette? Kíváncsi voltam, de nem mondtam semmit.

Hogyan, Tudnom kellett, mérlegelnek-e más szakértők az időkorláton?

Fordultam a nemzetközileg elismert Dr. Daniel Siegel-hez, az UCLA Orvostudományi Iskola pszichiátriai klinikai professzorához és kollégájához, Dr. Tina Payne-hez. Bryson, mert szakemberek az interperszonális neurobiológia területén, amely azt vizsgálja, hogy a kapcsolatok és az agy hogyan hatnak egymásra mentális szellemünk kialakítására él. Megmagyarázzák: "Az időkiesés gyakran a gyermekeket dühösebbé és diszregulálttá teszi, még kevésbé képessé téve őket ellenőrizni magukat, vagy gondolkodni azon, amit megtettek, és inkább arra összpontosítani, hogy a szüleik hogyan büntetik azt őket."

Valójában Dr. Siegel, Dr. Bryson és más szakértők beszámolnak arról, hogy az időtúllépés miatt a gyermekek visszautasíthatók, szerelemre méltóak és valóban félhetnek. Ennek oka az, hogy amint Dr. Laura Markham kifejti, az időkiesések kiválthatják az elhagyás általános félelmét.

Itt van miért: Gyerekként teljesen függünk a gondozóktól az élelmezés, a menedék és a táplálás szempontjából. Azért, hogy érez biztonságosnak, egyértelműen tudnunk kell, hogy vigyáznak ránk, és nem hagynak el minket - nem számít. Ha úgy érezzük, hogy a kapcsolat nem szilárd - amit időtúllépésnek meg kell tennie -, úgy reagálhatunk, mintha a túlélésünk volna a veszélyben. Noha a szüleink tudják, hogy soha nem hagyták, hogy valami történjen velünk, nem tudjuk. Miért? Mert nemcsak nem hagynák, hogy valami megtörténjen, hanem azt is okozhatják.

Talán gondolkodsz Nem a gyerek! Nagyon sok időtúllépést tettem neki, és jól van. Hiszek neked. De sajnos az elválasztott együttműködés nem feltétlenül jó. Susan Stiffelman terapeuta különösen aggódik, amikor a szülők beszámolnak arról, hogy a gyermeket nem zavarja az elküldés. Ezekben az esetekben elmagyarázza: "... alapvető fontosságú, hogy a szülők gyógyítsák meg a megrongálódott kapcsolatot és helyreállítsák a bizalmat, miközben megteremtik a légkört gyermekeik számára, hogy fájdalmat, fájást vagy haragot fejezzenek ki."

A fegyelem módszereinek mérlegelésekor Dr. Siegel felkéri a szülõket, hogy fontolja meg, hogyan játszhatnák el a gyermek jövõbeli kapcsolataiban. Személy szerint az évek óta tartó terápia ellenére figyelemre méltóan tankönyvek formájában továbbra is félek az elhagyástól. Ha valakinek szüksége van helyre, vagy akkor is, ha csak költözik, akkor arra késztethetek engem, hogy kényszeres gondolkodási mintáim legyenek magatartás, amely végül elmozdítja az embereket, megerősítve ezzel a tudatalatti hitem, hogy nem vagyok kedves. A gyógyulás lassú és összehangolt erőfeszítéseket igényel.

Szóval, mit tehetünk ahelyett, hogy elküldjük a gyerekeinket?

1. lépés: Legyen első válaszadó.

Amikor a gyerekeink elfogadhatatlanul viselkednek, olyanok vagyunk, mintha elsőként reagálnánk egy balesetre: ott segítünk, nem pedig ítélünk. Képzelje el, hogy egy mentős egy ittas sofőrre sikoltozik, akinek több törése van: "Nem fogok segíteni. Megérdemled! Soha ne igyon és vezessen! "

2. lépés: A jel elfogadása.

Ha gyermeke táncol, akkor talán a legnehezebb az, ha tudatja velük, hogy még mindig szereted őket. Bármi olyan, mint "látom, hogy durva ideje van, és segíteni akarok", jelezheti számukra, hogy magabiztos, hozzáértő felnőtt van jelen a helyszínen.

3. lépés: Nyugtassa meg.

Mielőtt a gyermekek elgondolkodnának viselkedésükről vagy problémáikról, nyugodtan kell viselkedniük. Minden gyermeket különféle módon nyugtatnak meg. Egyeseknek csak az elfogadás jelzése segít. Mások azt válaszolják, hogy fizikailag vigasztaltak, míg másoknak szükségük van helyre, tudva, hogy közel állunk, amikor készen állnak a beszélgetésre. Egyeseknek jó sírásra van szükségük. És néhányuknak meg kell szopnia a hüvelykujját, vagy egy takaróval odabújik. Néha csak azt nevezik, hogy milyen érzésük van, és eltalálja: "Dühös vagy, mert nem tűnik igazságosnak. Türelmesen vártál, és ő csak levágta a vonalat. "

4. lépés: A probléma megoldása és kreativitása.

Csak azért, mert felnőttek vagyunk, akik bosszúsak, zavarba ejtve vagy őrültek, nem azt jelenti, hogy a gyermekeink viselkedését szeretnénk csak életképes megoldás. A probléma megoldásának számos módja van. Tegyük fel, hogy a gyerekeink nem csendben ülnek egy kedves étteremben. A túllépés fenyegetése helyett színező könyveket vagy akciófigurákat hozhatunk be játékra. Vagy hagyja, hogy kint játsszanak, amíg az ételt kiszolgálják. Vagy megváltoztatjuk a beszélgetést egy olyan témára, amelyet vonzónak találnának. Vagy észrevehetjük, hogy egyszerűen túl fiatalok egy ilyen felnőtt környezethez.

Megkapom az időkiesések vonzerejét. Sajnos az egy méretre alkalmas megoldás soha nem működik. Az emberek bonyolultak, és mindegyikünk egyedi. Annak okát, hogy egy gyermek bizonyos módon viselkedik, ugyanolyan nyilvánvaló lehet, mint hogy valaki megragadta a játékát, és őrült, vagy bonyolultabb lehet. Apa talán nem volt a városban, és a gyermek hiányzik tőle, aggódik miatta és úgy érzi, hogy hátramaradt, így az érzéseit anyja felé veszi. A szülői tevékenység nem tudomány, hanem művészeti forma. Az egyik előnyös érzékenység és mély tisztelet a gyermek, mint egyén ellen, akinek saját tapasztalata van. Szükség van türelemre, az agy működésének átmeneti megértésére, valamint néhány komoly próbára és hibára.

Ezt a kivonatot a ParentSpeak: Mi a baj azzal, hogy miként beszélünk gyermekeinkkel - és mit kell mondani ehelyett? a Workman Publishing Company engedélyével.