A Country Living szerkesztői kiválasztják az összes kiemelt terméket. Ha linktől vásárol, kereshetünk jutalékot. Többet rólunk.
3,5 év alatt négy gyermekem volt, beleértve az ikreket is. Végül elválasztottam és újraházasodtam, ami további két gyermeket felvette a mi máris nagy tenyésztőnkbe. Itt van, amit megtanultam egy szuper méretű családtól.
1. Az emberek abszurd kérdéseket fognak feltenni.
- Mind a tiéd vannak? (Nem, néhányat szünetben vettem a helyi általános iskolából.) "Ön egy napközi központ? Viccesnek tűnik. Új gyermekeket fogadsz el? "(Nem, nem kapok fizetséget a gyermekeim szüleinek.)
2. Az okos csapkod sokkal könnyebbé teheti az életet.
Gyerekeim nagyon középkorúak, így amikor fiatalabb voltak, nagykereskedelemben vettem zoknit. Egy méret, egy szín. Ez végtelenül megkönnyítette az életet, mivel a házban 12 kis láb egyik nehézsége a zokni egyenes tartása. Egy másik az volt, hogy a gyerekeket felfüggesztették a kád mentén, hogy megtisztítsák a fogaikat. Életmentő, ha egy régi házban él, csak egy teljes fürdővel.
3. A costco méretű élelmiszercsomagok körülbelül egy hétig tartanak.
A normál élelmiszerboltból származó gabona dobozok úgy tűnnek, mintha valami a liliputiak földjéből származnának. Hat gyerek abszurd mennyiségű ételben megy keresztül.
4. A gyermekeket házimunkát tanítani tanít egy életmentőt.
Persze, nincs egy mód arra, hogy a 3 éves gyerekek megfelelő módon hajtogathassák a ruháikat, de képes időnként pontosan meghatározni, mi a helyzet, és egy fiókba rakhatja.
5. Lehetetlen, hogy mindenki megfelelőnek lássa a képet.
Dobj el nyolc embert egy képbe, és legalább kettő zavartnak, zavartnak, alszik, döbbent, bosszúsnak tűnik - egy szóval nem jó. Ez a "Több mint 6 embert tartalmazó családi képek törvénye".
6. A gyomorpanaszokról szóló protokoll elengedhetetlen.
Miután egy gyomorhiba egy télen ránk támadt, kifejlesztettem a Upset Stomach Protocol 1.0-t (most az USP 4.5-en vagyunk). Ez magában foglalja karanténokat, vödröket, utasításokat a kéznél, vödörmosást, boszorkányságot és egyéb rituálékat, amelyek elkerülik a bug terjedését. Nyolc embernek nem lehet egyidejűleg ideges gyomor. Valaha. Fúj.
7. Nehéz nevetni, ha valaki telekocsit javasol.
Hacsak az ajánlattevő nem rendelkezik busszal, kevés olyan jármű van, amely képes befogadni a szokásos 2,5 gyerek plusz a szuper méretű seprűt.
8. Lehetetlen konszenzusra jutni a filméjszakában.
Sokat kutattam ezen a téren, és ez egyszerűen nem lehetséges. A családtagok közötti forgatás sem működik, mert ki akar várni 8 hetet, hogy megnézze a kívánt filmet?
9. Az olvasási naplók és a tervezők aláírása részmunkaidős munka.
Nyilvánvaló, hogy ez nem fizetett munka, de az, ami a legtöbb szülõt néhány másodpercig reggel igénybe veszi, óriási megpróbáltatássá válhat.
10. Az iskolai ellátás és az iskolai díjak megtörhetik a bankot.
15 dollár itt és 15 dollár itt négy, öt vagy hat alkalommal valóban összeadódik. Az iskolabusz-szolgáltatás díját felszámoló kerületekben az összeg könnyen elérheti a négy számjegyet. Faktor 1 361 ragasztópálcán, 143 kötőanyagban, 561 kompozíciós könyvben, és igen, drága lesz elég gyorsan.
11. Gyakran előfordulnak a hátsó hangú bókok.
Válassza ki a kedvencét, majd adja hozzá a következő mondatot: "Valaki számára, akinek sok gyerek van." Szeretnék hallani (nem!): "Nagyon jól nézel ki, ha olyan sok gyerek van."
12. Mindig elegendő a szerelem, hogy körülkerüljek.
Ha nagy családja van, akkor a gyermekeinek beépített játszótársaik, bizalmasaik és társaik vannak. (Nem is beszélve a ruházati forrásokról és a tanárok belső tippeiről.)
