A Country Living szerkesztői kiválasztják az összes kiemelt terméket. Ha linktől vásárol, kereshetünk jutalékot. Többet rólunk.
Az erőteljes barátságom hiányát szoktam hibáztatni az Egyesült Államokban és külföldön tett állandó oktatás és karrier folytatása érdekében. Ez megóvott a zavarodástól és a csalódástól, hogy nincs közeli barátom. Minden alkalommal, amikor új helyre költöztem, arra gondoltam, hogy ez egy új esély az újrakezdésre, szorosabb barátságok kialakítására, és talán végül arra, hogy megtaláljam a legjobb barátot, akit mindig is akartam.
Az a nehézség, melyet a barátokkal kaptam, egész életen át tartó aggodalomra ad okot. Gyerekként szelektíven némítottam, alig beszélt az osztályteremben. A bátyám barátaim voltak a barátaim, mert tudtam címkézni vele, hogy utcai hokit vagy baseballot játsszon a környéki gyerekekkel. A középiskolában beszélgetni tudtam egy barátommal egy esszé-feladatról vagy a váltók átadásának javításáról, de amikor az osztályok véget értek és a pálya találkozása véget ért, nem volt sok mást mondanom.
Van néhány barátom, ahol éltem, de nehezen tudom a kapcsolatot tartani. A barátom csevegésére történő felhívása nem része a rutinnak, ezért gyakran elhanyagoltam. Azt mondani, hogy szokásos teremtmény vagyok, nem eléggé kimondott. A rendre vágyom, és megnyugtatónak találom az ismétlődő viselkedési mintákat. A főiskolai hallgatásom során felállítottam egy önrendelkezési rutinot, hogy minden vasárnap felhívjam a szüleimet, mert soha nem kezdeményezem telefonhívásokat, még a családtagokkal sem. A Hívófél-azonosítót a hívások szűrésére használom, mint bárki másnak, mert nem szeretem a váratlan telefonbeszélgetést. Még nem is érzem magam, hogy vészhelyzet esetén kapcsolatba lépjek a szomszédaimmal. Nem tudom a nevüket, nem is beszélve a telefonszámukról.
Sok embert becsapok, beleértve magamat is, azzal a homlokzattal, amelyet feltettem, hogy úgy tűnik, mintha elfoglalt vagyok a társadalmi életem. Leginkább arra törekszem, hogy megvédjem magamat attól, hogy azt gondoljam, hogy nincs igazán barátom. Kényszeríthetem magam, hogy valaki szemébe nézzek, és elég jól utánozzam a várható társadalmi normákat, hogy senki sem ismeri el az igazságot. Emberek ezrei követnek engem a közösségi médiában, még akkor is, ha többségük nem sokat tud rólam. Mikor a munkakapcsolatokról beszélni tudok, kollégáimmal elég barátságosnak tekinthetők. Sikeres vagyok professzori karrier, több ezer hallgató tanítása és mentorálása céljából. Véletlenszerű észrevételeket kapok, amelyek azt mondják: "Többet tudna mosolyogni" vagy "A hangja túl monoton", de egyébként jó hallgatói értékelések vannak.
"Amikor külföldre utaztam, senki sem várt tőlem, hogy megismerjem a társadalmi vagy kulturális normákat és hibákat, így sokkal kényelmesebben éreztem magam az idegen országokban, mint a hazámban."
Fiatal felnőttként valamiféle ébredés történt, ami azt jelentette, hogy erős vágyom volt a körülöttem lévő világ felfedezésére, még akkor is, ha még mindig nehezen tudtam kitalálni, hogyan kell csinálni. 20 országba utaztam szerte a világon, gyakran teljes idegenekre támaszkodva és idegen nyelveken kommunikálva találom meg az utat. A kalandos érzésem eredményeként olyan távoli helyeken jártam, mint Tajvan, Franciaország, Törökország és Oroszország, új lehetőségeket keresve. Amikor külföldre utaztam, senki sem várt tőlem, hogy megismerjem a társadalmi vagy kulturális normákat és hibákat, így sokkal kényelmesebben éreztem magam az idegen országokban, mint a hazámban.
Harmincas éveim elején amerikai emigráns voltam, aki az Egyesült Arab Emírségekben író professzorként dolgozott. A nyomás megszűnt, mert nem számítottam arra, hogy megérkezem a barátokkal. Azok a külföldiek, akik a világ minden tájáról érkeztek egyetemen dolgozni, többnyire barátságtalanok voltak ebben az idegen környezetben. Ragaszkodtunk egymáshoz, amikor megtapasztaltuk a nekünk teljesen idegen kultúrához való alkalmazkodás hullámait és bukásait.
Továbbmennék a kollégáimmal dhow körutazások a Dubai patakban, az Arab sivatagban megragadó homokdűne, valamint vacsora a beduin táborokban. Nem kezdeményeznék e tevékenységek egyikét sem, mert továbbra is hajlamosak voltam ragaszkodni az ismétlődő rutinokhoz, amelyek kényelmesebbek voltak. Általában meghívást kapok, mert körülöttem voltam, amikor más emberek tervezték az eseményeket. A feltárási vágyam végül meghaladta az ismeretlen vagy a váratlan félelmemet.
"Ha az első találkozásunk személyesen történt, akkor a férjemmel és én nem is feleségül mentünk volna egymáshoz."
A külföldi élet első néhány hónapja után a nászút véget ért. Most arra kellett dolgoznom, hogy barátokat szerezzek. És itt küzdöttem. Hallottam beszélgetéseket a Jumeirah Beach-i kirándulásokról vagy egy éjszakai vakációról az Atlantis the Palm-ban. Nem hiszem, hogy szándékosan kizártam volna. Csak nem sokat próbáltam megismerni senkit. Sokszor arra gondoltam, hogy felhívom vagy kopogtatom az ajtót abban a kicsi campus közösségben, ahol éltem, de mindig találtam okot, hogy ne. Túl sok papír volt a besoroláshoz. Nem akartam megszakítani valaki más vacsoráját.
Nem tudtam, hogyan kezdjem el a beszélgetést, kivéve, ha ez egy véletlen találkozás volt, vagy valaki arra számított, hogy felhívok vagy megjelentek. Könnyebb volt a munkahelyemnél a kollégáimhoz fordulni, mint szomszédokkal vagy barátokkal kapcsolatba lépni velük az egyetemi közösségben, ahol alakultak ki az igazi barátságok. Kétségbeesett próbálkozásom valami másról beszélni, nem az órai tervekről vagy kutatási projektekről, általában kollégáim irodáiban történt.
Miután egy évet egyedül töltöttem az Egyesült Arab Emírségekben, 33 éves koromban férjhez ment, akivel alig beszéltem a középiskolában. Tizenöt évvel a diploma megszerzése után Dave privát üzenetet küldött a Facebookon. Eleinte haboztam válaszolni, de végül válaszoltam. Az egyik üzenet a másikhoz vezetett, és személyesen találkoztunk. Mindig gondjai voltak a társadalmi interakcióknak, kivéve, ha le tudtam volna mondani, amit mondani akartam, így a közösségi média pontosan az volt, amire szükségem volt a férjhez. Ha mindezen évek után az első találkozásunk személyesen történt, akkor valószínűleg soha nem is házasodtunk össze.
A találkozás időzítése nem volt a legjobb, mint soha. A randevúk megkezdésekor már aláírtam hároméves szerződésemet az Egyesült Arab Emírségekben való munkavégzésre. Nem tudtunk ott legálisan együtt élni, így a Facebookon és a Skype-en keresztül hosszú távú kapcsolat alakult ki az első tanévre. Azon a nyáron feleségül vettünk Jamaicában. Aztán csatlakozott hozzám az Egyesült Arab Emírségekben, ahol három évig együtt éltünk.
Irreális elvárásom volt, hogy bárki is, akitől valaha is randiztam, olyan lesz, mint egy legjobb barátom, és számomra társadalmi életet épít. A barátom, és végül a férjem, Dave sem volt kivétel. Van olyan módja az emberek összehozására, amelyet soha nem értettem. A randevúkat először Pittsburgh-ben kezdtük, a szülővárosunkon, ahol egy olasz étterembe mentünk a házaspár, egy elkötelezett pár, egyedülálló anya és legjobb barátja, hogy pénteken megosszák a fokhagymacsomót éjszaka. Ezek a éjszakák a nekem kellemesek voltak, mert át tudtam ugrani az emberek megismerésének kellemetlen kezdeti szakaszában, amikor Dave elmondta a barátainak rólam.
"A lányoknak nehezen tudtak autizmus diagnosztizálni az én generációmban, mert ezt férfi rendellenességnek gondolják."
Végül megértettem, miért küzdöttem hosszú távú, értelmes barátságokkal, amikor voltam diagnosztizált harmincas éveimben autizmus spektrum zavarral (ASD). A lányoknak nehéz volt autizmus diagnosztizálni az én generációmban, mert akkoriban és bizonyos mértékben még mindig férfi rendellenességnek tekintették.
Először rájöttem, hogy autista vagyok, amikor láttam az autizmus jeleit akkori 2 éves kislányomban. Ugyanazon a napon diagnosztizáltunk ASD-t. Egy évvel később a 2 éves fiam ugyanezt a diagnózist kapta. (Van egy ötéves lányom is, akinél nincs ASD-diagnózis.) Gyerekeimmel és nekem keményen kell dolgoznunk az erős barátságok kiépítésében, mert a társadalmi interakciókkal, pragmatikus kommunikációval, korlátozott rutinokkal, ismétlődő viselkedésekkel és szenzorokkal kapcsolatos nehézségeinkről problémák. Remélem, hogy segítve a gyerekeket a társadalmi világban való navigálásban annyit küzdök, mint én, hogy barátságot tegyek.
Mint később, tudomásul véve, hogy autista vagyok, megkönnyebbülés, mert már nem hibáztatom magam, hogy problémáim vannak a barátságok kiépítésében. Életemben a társadalmi interakciókat utánoztam, hogy belekeveredjek bárhová is mentem, soha nem éreztem, hogy valóban bárhol tartozom láthatatlan fogyatékosságra.
Még mindig küzdök a beszélgetések során, különösen amikor rögeszméses érdekeimről beszélnek, amelyek a külföldi utazásoktól az autizmus kutatásáig és a közösségi médiáig terjednek. Időnként hiányzik, amikor egy ismerős órára pillant vagy telefonját húz ki, hogy utaljon arra, hogy be akar fejezni a beszélgetést. De inkább arra törekszem, hogy a diagnózisomat követően beszélgetéseket indítsam, tudva, hogy a barátságoknak időbe telik a fejlődés. Még azt is tanulom megoldani a telefonhívások félelmét, hogy egyszerűen felveszem a telefont, tárcsádom a számot, és válaszolok: "Hello."
Tól től:Nőnap az Egyesült Államokban