"A szokások megváltoztatása a kapcsolatok kérdésének első jele. Ez boldogtalanságot, személyes stresszt, sőt csalást jelezhet, de számos más dolgot is jelezhet, tehát ne ugorjon a következtetésekre. Ha jelentős változások történnek, beszélje meg azokat partnerével, hogy meghatározzák, mi áll mögöttük. " —Sarah E. Clark, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta, kapcsolatszakértő és a. Társalapítója Idealationship
"Az emberek gyakran gondolkodnak kapcsolataik állapota és ahova a kapcsolat elején van, de ezeknek a beszélgetéseknek nem szabad megállniuk. Ha nem vagy ugyanazon az oldalon, ha elkötelezett vagy, vagy házas vagy, akkor boldogtalansághoz és váláshoz vezet. A házasság nagy munka. Ne mondd, hogy "később kitaláljuk." Később azt jelenti, hogy soha, vagy amikor már késő. " —Darius RussinM.D., M.B.A.
"A kapcsolatokban sok ember elkövette azt a hibát, hogy feladja korábbi barátait, hogy csak a pár időre összpontosítsanak. Mindent megtenni azonban lehet teremtsen státuszt a kapcsolatokban
és remek recept mindkét partner számára, hogy megbetegessék egymást. Ahhoz, hogy boldog legyen, mindkettőnek időt kell szánnia külön barátainak, még ha csak pár nap is van a hónapban. " - Jonathan Bennett, hiteles tanácsadó és kapcsolattartó edző A népszerű ember"A válási közvetítőként töltött munkám során a házastársak gyakran el akarják mondani nekem az egész háttértörténetet válásukról. De el tudom mondani, mi történt valójában - minden váláskor valaki (de általában mindkét ember) elbocsátottnak, diszkontáltnak, tiszteletlennek vagy leértékelődöttnek érzi magát. Ezek a boldogtalanság fő mutatói. " –Elinor Robin, Ph., Válásközvetítő barátságos válással a Gainesville-ben, Florida
"Ha időt vesz igénybe, hogy rendszeresen átölelje, megérintse, és a szeretetét és iránti szeretetét mutassa, stimulálja a testben lévő vegyszereket, például az oxitocint és a dopamint, amelyek elősegítik a vonzerőt. Nélkül a kapcsolat érzése, megoszlás alakulhat ki, ami boldogtalansághoz vezethet. Még egy napi, rövid évente töltött idő alatt, kedvesével valóban megtarthatod ezt a köteléket. " —Antonia Hall, pszichológus, kapcsolatszakértő és a A végső útmutató a multi-orgazmikus élethez
"Mivel az alulértékelés érzése jelentős válás oka, kritikus fontosságú annak megtudása, hogy mi okozza a házastársa fontosnak. Mutassa ki, hogy mi kell a házastársának ahhoz, hogy értékelést érzzen, és győződjön meg arról, hogy ez megtörténik. Garantálom, hogy természetükben viszonozni fognak. " -Vörösbegy
"Az emberek nem tapasztalják meg a szeretetet ugyanúgy, és ha nem beszélsz partnerének" szerelmi nyelvén ", akkor ez nagy boldogtalanságot eredményezhet. Dr. Gary Chapman részletezte az öt különféle szerelmi nyelvet, hogy segítsen a pároknak megtanulni és beszélni saját nyelvükön házastárs - ezek a nyelvek a minőségi idő, a szolgálati cselekedetek, az igazolás szavai, a fizikai érintés és az ajándékok. A partner szerelmi nyelvének megtanulása sok házasságot ment meg. " —Kim Olver, kapcsolattartó edző és a boldog párok titkai szerzője
"Az emberek tévesen úgy vélik, hogy nem kellene kérdezniük tőle, amit akarnak partnerüktől, amikor valójában ez az legjobb módja annak, hogy kommunikáljunk és megszerezzük a kapcsolatoktól azt, amit kívánt. Partnerének nem szabad számítania arra, hogy teljesíti minden igényét - elvárva, hogy valaki „teljesítse” téged romantikus ötlet, de nem egészséges. Az egészséges párok azonban együtt dolgoznak annak biztosítása érdekében, hogy a legfontosabb igényeket kielégítsék. " -Clark
„A A kapcsolat boldogtalanságának általános oka feltevéseket tesz arra, hogy mit mond a partner. Például az egyik partner mondhat valami olyan ártalmatlan dolgot, mint „ma lusta vagyok”. A másik partner ezután számos javaslatot fog nyújtani, hogy ne érintse lustaságát. - Mehetsz az edzőterembe. Vagy megemlítette, hogy szeretne valamilyen anyagot szerezni egy új paplanhoz. Meg tudod csinálni. Eközben az első partner félreértettnek érzi magát. A feltételezések tisztázásának egyetlen módja az, hogy megbeszéljük azokat. " —Janet Zinn, engedéllyel rendelkező szociális munkás és pszichoterapeuta
"A boldogtalanság egyik fő forrása a kapcsolatok összpontosítása és körutazás ellenőrzés, hogy a megosztott idő helyett a karriert, a gyermekeket, a nagycsaládot és a közösségi munkát összpontosítsák együtt. A pároknak aktív elkötelezettséget kell folytatniuk a romantika, a barátság és a szórakozás terén, amelyek kezdetben vonzták őket és felkeltik az együttélés iránti izgalmat. Nem tudják azt feltételezni, hogy a kapcsolat megmarad, ha időt és energiát nem adnak életre. —Jefferson A. Singer, Ph. D., a Pozitív Párterápia társszerzője, a Connecticuti Főiskola Pszichológiai Főiskola dékánja
"Egy általános szokás, amely károsítja a kapcsolatot, az, hogy nem fejezi ki az elvárásait. Ki nem mondott elvárások nehezteléshez és boldogtalansághoz vezethet. Még ha ez nem is reális elvárás, arról való beszélgetés sokat segíthet. " -Clark
"Minden partnernek képesnek kell lennie arra, hogy három dolgot megtaláljon, amelyekért hálás minden nap, és megoszthatja velük. Függetlenül attól, hogy hálás a kemény munkáért, a ház takarításáért vagy a gyermekek gondozásáért, a szeretteinek tett kompliment növeli a pozitivitást a kapcsolatokban. Ha nem tudnak három dolgot elképzelni, ez egy piros zászló, boldogtalanok. " —Kimberly Hershenson, egyéni és párok terapeuta, New York-i székhelyén
"Néha egyszerűen meg kell engedélyt adhat partnerének mondani miért aggódnak. Kezdje azzal: "Lehet, hogy félsz mondani nekem, de ha ez fontos neked, akkor számomra is fontos." —Marni Feuerman, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta, magánpraxisban, Boca Raton, Florida
"A gyermekek sok pozitív hatást gyakorolnak az ember életére, de sok stresszt is okozhatnak, ideértve a csökkent intimitást a kapcsolatokban. Amikor a gyermekek először jönnek, a családi kapcsolat elvesztése nagyon fájdalmas lehet. Nem könnyű fenntartani ezt a boldog fizikai és érzelmi kapcsolatot a partnerével, ha fürdőknek meg kell történnie, ételeket főzni kell, és játékokat fel kell venni. " -Hershenson
"Az el nem értékelt érzés a kapcsolatokban a boldogtalanság egyik fő forrása. Harcoljon erre úgy, hogy köszönetet mond valamiért (bármiért!), És naponta legalább egyszer vegye figyelembe valami különlegeset, amelyet az életébe hoznak. " –Ramani Durvasula, klinikai pszichológus, pszichológia professzor és aTúlélõ nárcisták
„A a házasság boldogtalanságának nagy forrása amikor az egyik vagy mindkét partner elengedte magát. Ez fizikailag lehet fogyás, testmozgás lemondása, egészségtelen szokások kialakítása. Vagy fejlődésben is lehet, ahol abbahagyják a fejlesztést. Például sok ember elveszíti szórakoztató, kalandos természetét, miközben folytatják a házasságot. Vagy ahol valaha az élet iránti vágy és a partner iránti szenvedélyük volt, most mindig fáradtak és csak a munkára koncentrálnak. " -Bennett
"Az alkalmi vita minden hosszú távú kapcsolatnál teljesen normális. A túl sok küzdelem vagy a konfliktusok elkerülése azonban teljes mértékben megnehezíti a haragot, és érzelmileg elvonultatja Önt partnerétől. Az igaz közelség és intimitású házasságok az érzések kifejezését is jelentik, még a keményeket is. " -Feuerman
„A nagy hiba, amit látok a párok csinálni ami nagy boldogtalansághoz vezet, ha nem hallgatunk egymásra. Ez olyan egyszerű dolog, de annyira fontos. Kérdezd meg tőlük, hogy érzik magukat, majd hallgass meg félbeszakítás nélkül (még akkor is, ha félsz félbeszakítani őket). Építsen folyamatosan egymással, telefonnal, gyerekekkel és TV-vel. Ezután ismételje meg őket, hogy megbizonyosodjon arról, hogy hallottnak érzi magát, és hogy pontosan meghallotta-e. " -Durvasula
"Tudni fogja, ha valaki nem akarja meggondolni egy problémát. Vannak, akik soha nem fognak belemenni. Hallgassa meg partnerét. Vajon mindig figyelembe veszik a család nézőpontját? Mindig hibáztatnak? Ha nem hajlandóak változni, soha nem találhatsz együtt boldogságot. " -Russin
"Néha csak meg kell kérdeznie. Ahelyett, hogy megbeszélnék boldogtalanságukat, az emberek engedhetik, hogy a konfliktusok és a haragok visszaszoruljanak. Az észlelt egyenlőtlenségről való hallgatás vagy a zavaró viselkedés viselkedésének elfogadása úgy tűnhet, mintha jó sport lenni, vagy a jóat rosszba venni. De a beszéd az egyetlen mód a valódi intimitás és közelség fenntartására. " -Énekes