Nincsenek barátaim

Ha Instagram, Facebook vagy Twitter nézegetnék, úgy tűnik, hogy rengeteg közeli barátom van - de az igazság az, hogy én vagyok az egyik magányosabb ember, akit ismerek.

Nincs másom, nincs sok barátom, és a hétvégeim általában egyedülálló Netflix csomagokból és pletykákból állnak a nagymamámmal.

Nem az, hogy utálom az embereket, vagy hogy szörnyű ember vagyok - legalábbis én remény nem; Nehéz nekem mély, hosszú távú barátságot kötni. Látom az embereket, akik születése óta voltak a legjobb barátok, és ez csak féltékenységet okoz. Bárcsak lenne az a személyem az életemben, de nem tudom hogyan.

Valójában nagyon társadalmi vagyok és távozó, és gyorsan és egyszerűen tudok barátokat szerezni. Még azóta néhány embert a legjobb barátomnak is neveztem a múltban, de ez nem más, mint egy felszíni kapcsolat, rövid életű és általában felületes. Jó szórakozást tudok csinálni velük, és kimegyek velük, de ez a klasszikus barátság - körül forog-körül-szórakozunk és panaszkodunk - együtt. Nincs mély bizalom vagy értelmes kapcsolat. Nincsenek egymás között cserélve a legmélyebb, legsötétebb titkok, és a világ végére sem juthatunk el. Egy ideig szórakozunk együtt, de a barátság végül kibontakozik és elveszítjük a kapcsolatot. Vissza az elejére.

Nem vagyok szomorú vagy ideges, hogy már nem voltak az életemben. Örülök, hogy velük készítettem az emlékeket, amit csináltam, és ennyi. De a közelmúltban azt tapasztaltam, hogy kérdezem miért több mint valaha.

Miután a családtagokkal (például a nagymamámmal) és a terapeutammal tárgyaltam, rájöttem, hogy kell lennem független, és kizárólag önmagamra támaszkodhatom - összekeverve egy csomó bizalmi kérdéssel - ezért nem tudok mélységesen és értelmesen megismerkedni és tartani barátságok.

Mivel kicsi lány voltam, anyám hangsúlyozta a függetlenség fontosságát - soha nem támaszkodott másokra. Mindig azt tanította, hogy hozzám létre saját boldogságomat.

Felnőttként értékelni tudom, hogy ezt tanította nekem, de ezt is megvetem, mivel szerintem túl messzire ment. Úgy érzem, hogy én vagyok így az önbizalomra összpontosított, hogy nem engedhetem magamnak, hogy valódi barátságot alakítsak ki. Kettős: elutasítom, hogy bárki is ott legyen értem, de végül dühös vagyok a másikra, amikor az valójában a saját hibám.

Nehezen hagyom magamnak azt hinni, hogy bárki van a világon (a családomon kívül), akiben bízhatom abban, hogy nem bánt meg. Ellentétben a családdal, a barátokkal választ az életedben lenni. A lényeg az, hogy nehezen bízom benne valakiben, aki úgy dönt, hogy szeretlek, nem pedig alapértelmezésben szeretlek.

Ezen kérdések miatt elvesztettem valakit, akit egyszerre jó barátnak tartottak. Barátságunk öt év alatt növekedett, és ez volt a legközelebbi a legjobb barátomhoz. Mindent tudtam róla, de sokat nem osztottam magamról.

Az idő múlásával úgy éreztem, hogy engem használ, mintha csak az ő kényelme érdekében voltam ott. Nem hittem, hogy valójában a barátom, és hogy valójában ott lenne nekem, ha szükségem lenne rá. Úgy éreztem, hogy csak akkor hív fel, amikor szüksége van valamire. Felületes barátság.

Utólag látva tudom, hogy ez valójában az én hibám volt; Nem engedtem, hogy ott legyen velem. Nem engedtem neki, hogy tudjon rólam olyan dolgokat, amelyekben segítséget akarok, tehát nem tudott segíteni. A dolgokért hibáztattam őt, amelyek felett nem volt ellenőrzése.

Szóval úgy ment keresztül a mozgásokon, mint mindig az életem többi "legjobb barátjával". Teljesen abbahagytam a beszélgetést vele. Nem adtam vissza a hívásait vagy a szövegeit; Megszakítottam a hozzáférést a Hulu és a Netflix számlámhoz, és úgy folytattam az életem, mintha a barátság soha nem történt volna meg.

Azzal, hogy senkivel nem valós barátságot alakítottam ki, elkerülöm az esélyt, hogy eláruljanak vagy másoktól függővé váljék - ez az életem két legnagyobb félelme.

Az öregedéssel azonban rájövök, hogy valójában barátság nélkül sokkal jobban sérülök az életemben. Azért kezdtem a gyönyörű barátságok kialakulását, mert unatkoztam a magányomtól és a félelemtől.

Megpróbálom többet megismerni az emberekkel az életemben és tartani a kapcsolatot, megpróbálom ennél többet engedni, és ahelyett, hogy engedném, hogy a kapcsolat elhalványuljon, megpróbálom megtartani és hagyni, hogy növekedjen.

Ami a barátamat illeti, én kinyújtottam, de máris megrongáltam a barátságot. Nem érdekelte, hogy kijavítom azt, amit eltörtem. Míg már nincs életemben, tanultam belőle: megtanultam engedni az embereket, engedni, hogy lássanak, ki vagyok, és megtanultam ápolni a barátságot.

Végül engednem kell, hogy kiszolgáltatott legyen. Csak bíznom kell abban, hogy valaki rossz helyzetben lesz a hátammal. Hagyom, hogy láthassák mindazt, ami engem készít - hogy határozatlan vagyok, túl sokat beszélek és néha kissé önző -, és remélem, hogy úgy dönt, hogy szeretnek és ragaszkodnak, függetlenül attól.