Túlélő anyák napja az anyád elvesztése után - milyen az anyák napja, ha anyai vagy

Anyám alig volt halott két hónapig, amikor az első anyák napja nélkül gördült körbe. 27 éves voltam, csak néztem, amint hasnyálmirigy-rákban hal meg, és egy olyan folyamat közepén volt, amelyet szeretnék hívni: "visszatérés a régi életedbe, miután a legrosszabb rémálmán átélte". Minden nap egy zsúfolás történt, ami azzal végződött, hogy valahol sírtam: a fürdőszobám az új munkám során, a shavasanában lévő jógaórák padlóján robbant ki, vagy az ágyban hullámosodott, amikor az alvás elkerült. nekem. Az Anyák napjának váratlan érkezése csak fokozta a depressziómat, és vágyakoztam a figyelme elvonására, amire az életem anyuka alakú lyukán kívül összpontosítani kellett volna. Amikor találkoztam egy 10K-os vesebetegség versenyével, amely éppen így történt az Anyák napján, feldobtam. Valami a csontok forró beton elleni dörzsölésében éreztem magam, mintha egyszerűen elfelejthetném magam feledésbe merülni és egész nap elfelejtenem.

Ehelyett a versenyre való edzés több időt adott nekem egyedül az emlékeimről. Az agyam újra és újra körbefordult az egyik Anyák Napja felé a főiskolán, amikor Maine-ből három órát hajtottam, hogy meglepje őt a villásreggelivel Bostonon kívül. Sírt, amikor meglátott, és valami a reakciójából olyan büszke volt rá. Nem tudtam elhinni, hogy anyukám szeret így Annyira, hogy egy középkori külvárosi étteremben való megjelenésem könnyekbe tudta vonni őt. Futás közben láttam azt a pillanatot - megdöbbent arca, állva, hogy megöleljen, mosolyogva, ahogy sírt - újra és újra.

De ami még jobban kísértett a futásom során, az nem volt képes emlékezni arra, hogy élve ünnepeltem az utolsó Anyák napját. Nem emlékszem, mit tettem a nap megjelölésével - esetleg egy telefonhívást vagy a sietséget hagyó hangpostát. Visszamentem és átvizsgáltam a régi e-maileket, hogy megnézem, küldtem-e jegyzetet vagy e-képeslapot, de nem volt semmi. A verseny napján könnyben rohantam a Central Park futópálya mentén, dühösen magammal, hogy nem zuhanyoztam rá. léggömbökkel, virágokkal és ajándékokkal, hogy bemutassa, mit jelent nekem, mennyire hiányzik tőle, amikor ő volt elment.

Kilenc év telt el anyukám halála óta, és a morgó fájdalom, amelyet a halálát követő első hónapokban és években tapasztaltam, többnyire elmúlt. A terápia és az idő erőteljes gyógyítók. Most egyenlõséggel közelítem el a gyászomat és az alkalmanként síró olvadást, amely jóvoltából bekeveredik.

Az Anyák napja azonban nem kerülhet körül. A fenyegető érkezése minden évben érzelmi robbanást okoz. Egyik nap április elején gondolkodom a saját vállalkozásomban, vásárolok sajt a könyvklubomban, amikor hirtelen e-mail jelenik meg a telefonomban. Crate & Barrel "friss ajándékötleteket kínál anyának!" És ott vagyok, sorban állva a Joder kereskedőnél, spirálisan. Persze, megvannak a megküzdési mechanizmusok: beállítottam ad-blokkolókat, hogy elkerüljem az Anyák napi online tartalmának végtelen akadályát. Bevallom a fájdalmat egy titkos Facebook csoportban az anyák nélküli nők számára. Ismerem a kerülendő helyeket (villásreggeli) és a segítséget nyújtó dolgokat (jóga, gyengéd idő barátaival). De végül megtanultam, hogy az anyák nélküli anyák napjának túlélésének egyetlen módja az, hogy egyszerűen csak áthaladnak rajta, függetlenül attól, hogy mennyit fáj. És az ember, nem fáj.

Az első néhány Anyák napja anyám nélkül kínosnak és merevnek érezte magát, mintha kénytelenek voltak egy új, két méretű, túl kicsi farmer viselésére. Egy év alatt két legjobb barátnőm meghívott villásreggelire. Hihetetlenül átgondolt gesztus volt, ahogyan meg tudták védeni és egy nehéz napon állni velem. Ehelyett csak bosszantossá és bosszantóvá tett - hogyan gondolhatnák, hogy tudok-e kezelni villásreggeli Anyák napján? - és így, elutasítottam. Egy évvel elrejtettem egy jógaóra hátsó sorát, felnőtt nőkkel és anyukámmal tele, és zokogtam.

Noha ezek a pillanatok nem voltak kellemesek és nehezek, a rajtuk keresztül történő átváltás enyhe bizalmat adott nekem. Úgy kezdtem megközelíteni a napot, mint valamiféle érzelmi kísérlet. Most minden évben mélyen belemerülök a szomorúságom mélyedésébe és zseblámpa világít a csúnya érzelmekre, amelyeket inkább kerülje: a haragot, a bánatot és a megbánást, a féltékenységet más nőkkel szemben, akik élnek, légznek anyáé. Amint a vastag, forró gyász elkezdi legyőzni engem, megpróbálom váltani. Szövegként írom az anyám nélküli barátaimat, akik megkapják, mentális listákat készítek az életem varázslatáról (jó egészségem van, és Van egy valódi avokádófája az udvaromban, mit tehetek még többet?), És amikor a sajnálom, hogy túl sok lesz, el tudom képzelni, hogy anyukám azt mondja, hogy tegyék össze az életed, csecsemőtorta. "Ezután valószínűleg elkezdene zümmögni" Tovább, keresztény katonák ", mert nem volt más, amit jobban szeretett, mint hogy a 19. századi brit háborúval küzdő tanácsokat követett. énekeskönyv.

Az utóbbi időben az Anyák napja valójában élvezetessé vált a leg önzőbb okok miatt: Most, hogy magam vagyok anya, a rám koncentrál. Két kicsi lányom van, akik az óvodában ajándékokat készítenek nekem, és nagyon keményen próbálják ne elrontani a férjem napi titkos terveit. Még a nap legszomorúbb részeit is szórakoztatóvá tették - annyira, hogy végre megbirkózhatok egy Anyák napja villásreggelivel, anélkül, hogy könnyekbe bomolnék. (Ez jó dolog, mert ez a férjem "titkos" napjának terve.) Nagyon örülnek, hogy megünnepelnek engem, és legyünk őszinték, örülök, hogy megünnepelhetnek. Ha látta, hogy hány pisilést takarítottam meg a padlóról ezen a héten, akkor engem is ünnepelne.

A lányaim könnyűséget hoztak egy olyan napra, amely általában a saját keserűségem és bánatom számára van fenntartva. Izgalmuk segített felismerni, hogy az Anyák napja anyám, anyám és az előtte lévő nemzedékek tiszteletének tiszteletben tartásáról szól. Anyám úgy halt meg, mint a gyerekeim születése előtt, de befolyása nagymértékben növeli őket, kezdve az énekelni altatókkal, a házi készítésű tészta iránti szeretettel, a kiabálás hajlandóságával. (Örökli mind a jót, mind a rosszat a szüleidetől.)

Annak ellenére, hogy a gyermekeink mennyire ingadoztak a nap folyamán, a Crate & Barrel egyszerű e-mailje még mindig félelmet, haragot, tagadást, szomorúságot és depressziót válthat ki, amely elpusztul a belső részemben. De nem fordulok el. Ehelyett megragadom a sötétebb pillanataimat, és kiveszem belőlük a jót. Emlékszem, milyen különös volt az édesanyám annyira szerette, hogy könnyekre keltette őt, és megpróbálom ugyanezt a tiszta, sebezhető imádást kifejezni a saját gyerekeimnek.

Átmentem.

És akkor jövőre újra megcsinálom.