5 módszer, ahogyan egy kutyaszerzés megváltoztatja az életét (a jobb!)

Csak két dologra költöttem pénzt: cuccot magamnak és ajándékot másoknak. Aztán Winstonot, drótszőrös terrierét fogadtam el, akit a tulajdonos feladott, mert "sokba kerül", amit csinál, de kutyát hozva az életembe teljesen megérte. Itt van miért.

1. Többet gyakorolsz.

Otthon dolgozom, így egész nap pizsamában és papucsban maradhattam, ha nem volt Winston, akinek szüksége van rá legalább egy pár séta és néha hosszú futás minden nap. És ez csak a nyilvánvaló gyakorlat. Azt is meg kell üldöznöm, amikor folyamatosan játszik valami durván, amit a hátsó udvarban fedezett fel, futó sprint időközönként amikor kicsúszik a korábban még fel nem fedezett lyukakból, felszívja az összes haját, és kétszer mopszolja a sáros mancsát hét. Alapvetően bundában lévő személyi edző.

2. Jobb kommunikátor leszel.

A férjem és én összevontuk a Google naptárunkat, miután megszereztük a Winstonot, mert ha egyikünknek volt valami rendezvény, a másiknak haza kellett mennie, hogy kiadja a kutyát. Sok olyan közös döntést kellett hoznunk, amelyek kompromisszumot igényelnek: például Winston rekesztésére, vagyis a kutyaparkban szabad pórázra engedni, és átadni neki

maradék joghurt konténerek tisztításához nyalogatni (igen, igen, és igen). És mindenféle idegenekkel kellett kommunikálnunk, ideértve a gyerekeket, a járdán tapasztalt pszichákat és az ittas koncertszereplőket, akik szeretnének kedvtelni, ölelni és birkózni Winston-nal. (A kutyatulajdonos szintén jó a határok megtanulására.)

3. Megtanulod, hogy kevésbé merev.

"Soha nem vásárolok képzeletbeli játékokat vagy bérelnék edzőt" - mondtam. "Csak botokat adok neki, és megtanítom ülni" - mondtam. Aztán oktattam egy edzőt, mert Winston órákig üvöltött minden alkalommal, amikor távoztam, és rágtam a kanapé párnákat, amikor a második lépésben bementem a zuhanyba. És az edző egy csomó divatos játékot ajánlott, amivel szórakoztam, és most esküszöm. A történet erkölcsi ereje az, hogy az "Isten" abban a jiddis közmondásban, hogy "Azt tervezzük, Isten nevet" könnyen helyettesíthető "kutyával".

4. Ön elkezdi gyűjteni a kedvelőket.

Miután megkapott egy kutyát, van egy múzeuma, ami azt jelenti, hogy abbahagyhatja a naplementék és a latte art fényképezését. És az emberek 38 százalékkal valószínűbb, hogy duplán megérint egy képet egy arccal, így keres egy kis önértékelési lendületet is. Néhány ember esetleg betegszik, amikor megnézi a kutyájának képeit, ám mindazonáltal továbbra is elküldi őket, mert a szerelem elvakítja. És mivel megszerezte, miután egy milliárd képet nézett meg gyermekéikről / nyaralásukról / manikűrükről.

5. Hagyja abba a haragt.

Winston megrágta a barátomból Afrikából visszahozott bőr szőnyeget, majd rávette. Annyira könyörtelenül fosztogatott, hogy megpróbáltam elvonni egy rágott játékszerrel, amelyet olvadt Velveeta sajt borított, amely a mikrohullámú sütőben robbant fel, és napokig rosszabb illatú, mint egy holttest. Kihozta, ami úgy néz ki, mint egy cápacsípés az én nagyon drágámból jógamatrac. Mindegyik alkalommal őrült voltam talán három percig, majd megcsókoltam apró orrát újra, bár attól tartok, hogy dörzsöltem le a bundáját, a Velveteen Rabbit stílusát. Végül is, kinek kell jóga, amikor egy kutya annyi fényt hoz az életedbe - és több kalóriát éget el a csomagtartóba?