148 apa vicc, ami valójában vicces

Mitől lesz egy vicc apa vicc? Nos, amikor egy apából apa lesz, a humorérzéke apszülő is. Mielőtt észrevenné, szójátékokkal teli egysoros játékokat dobál jobbra-balra, akárcsak az apja, és az apja apja is, és még örökölhet is. anya viccelődik is. (Vicces a nagymamád? Általában ez a legnagyobb mondanivaló.)

Noha az apai viccek felnyögnek bennünket, titokban szeretjük ezeket az apai csilingelőket, amelyek annyira rosszak, hogy jók, és talán még zseniálisak is. (Tagadd le, ha kell, aki csak a „vicces apa vicceket” kereste a Google-ban.)

Tehát a viccet mondó apukák tiszteletére mindenhol bemutatjuk a legjobb apás viccek és szójátékok legjobbjait, akár szüksége van néhány új egysorosra, hogy felvegye a saját repertoárját, jó kuncogásra vágyik, vagy jó Apák napja felirat vagy apa idézet hogy tiszteljem a vidám durranásait. Készülj fel a szemforgatásra, mert melegben jövünk.

A legjobb Corny Dad viccek

• – Félek a naptártól. A napjai meg vannak számlálva."
• „A feleségem azt mondta, hogy ki kell támaszkodnom, hogy formában maradjak. Ez nagy előrelépés lenne."
instagram viewer
• "Miért vesznek fel egy pár zoknit az apák, amikor golfozni mennek?" – Hátha lyukat kapnak!
• "A zuhany alatt énekelni szórakoztató mindaddig, amíg szappant nem kapsz a szádba. Akkor ez egy szappanopera."
• – Mi a közös a kullancsban és az Eiffel-toronyban? – Mindketten párizsi helyszínek.
• – Hogy hívják a csokornyakkendőt viselő halat? – Kifinomult.
• – Hogyan követed Will Smitht a hóban? – Követi a friss lenyomatokat.
• "Ha az áprilisi zápor májusi virágot hoz, mit hoznak a májusi virágok?" – Zarándokok.
• „Azt hittem, a szárítógép összehúzza a ruháimat. Kiderült, hogy végig a hűtőszekrény volt."
• – Hogyan hat rád a száraz bőr a munkahelyeden? – Nincs könyökzsír, amit bele kellene kenned.

• – Hogy hívják azt a gyárat, amely megfelelő termékeket gyárt? – Egy kielégítő.
• "Kedves Matek, nőj fel és oldd meg a saját problémáidat."
• – Mit mondott a házmester, amikor kiugrott a szekrényből? – Kellékek!
• – Hallottál már a csokoládélemez-lejátszóról? Nagyon édesen hangzik."
• – Mit mondott az óceán a tengerpartnak? – Semmi, csak legyintett.
• – Miért repülnek a sirályok az óceán felett? – Mert ha az öböl fölött repülnének, bagelnek neveznénk őket.
• "Csak 25 betűt tudok az ábécéből. nem tudom, h."
• – Hogyan vágja a haját a hold? – Fogja el.
• – Mit mondott az egyik fal a másiknak? – A sarkon találkozunk.
• – Mit mondott a nulla a nyolcasnak? – Jól áll rajtad az az öv.
• "Egy csontváz bemegy egy bárba, és azt mondja: "Hé, csapos. Iszok egy sört és egy felmosót."
• – Hová mennek a gyümölcsök nyaralni? – Körte-is!
• „Megkérdeztem a kutyámtól, hogy mennyi a kettő mínusz kettő. Nem mondott semmit."
  
• – Mit mondott Baby Corn Kukorica mamának? – Hol van Pop Corn?
• – Mi a legjobb Svájcban? – Nem tudom, de a zászló nagy plusz.
• – Mit eszik egy sprinter verseny előtt? – Semmi, böjtölnek!
• – Hol tanulja meg a banán hasítását? – Vasárnapi iskola.
• – Miben van több betű, mint az ábécében? "A posta!"
• – Apa, levágattál? – Nem, mindet levágtam!
• – Hogy hívják szegény Mikulást? "St. Nickel-nélküli."
• „Kártyáztak egy italboltban, és véletlenül kiesett a Blockbuster kártyám. A pénztáros azt mondta, hogy mindegy.
• – Hová mennek a csónakok, ha betegek? – A hajódokihoz.
• „Nem bízom azokban a fákban. Árnyékosnak tűnnek."
• „A feleségem nagyon mérges amiatt, hogy nincs irányérzékem. Szóval összepakoltam a cuccaimat, és rendben!"
• "Hogyan érheted el, hogy egy mókus megkedveljen? Viselkedj úgy, mint egy dió."
• "Miért nem mondanak vicceket a tojások? Felháborítanák egymást."
• "Nem bízom a lépcsőben. Mindig kitalálnak valamit."
• "Hogy nevezz valakit, akinek nincs teste és orra? Senki se tudja."
• "Hallottad a pletykát a vajról? Nos, nem fogom terjeszteni!"
• „Miért nem tudott felállni a bicikli magától? Kettő fáradt volt."
• – Mit mondott az egyik kalap a másiknak? "Maradj itt! megyek előre."
• „Miért rúgták ki Billyt a banángyárból? Folyamatosan kidobta a meggörbülteket."

• – Apa, fel tudnád venni a cipőmet? – Nem, nem hiszem, hogy megfelelnének nekem.
• "Miért nem lehet 12 hüvelyk az orra? Mert akkor egy láb lenne."
• – Mit mond a citrom, amikor felveszi a telefont? "Sárga!"
• „Ez a temető túlzsúfoltnak tűnik. Az emberek biztosan halnak, hogy bejussanak."
• – Milyen autót hajt a tojás? – Egy yolkswagen.
• – Apa, ki tudod oltani a macskát? – Nem tudtam, hogy lángokban áll.
• "Hogyan teszed egyenlővé a 7-et?" – Vedd el az s-t.
• – Hogyan mond kegyelmet egy taco? – Saláta imádkozik.
• „Hánykor ment a férfi fogorvoshoz? Fájt a foga...
• – Miért nem mászott fel a csontváz a hegyre? – Nem volt hozzá bátorság.
• – Hogy hívják, ha egy hóember dührohamot dob ​​fel? – Összeomlás.
• "Hány csiklandozás kell ahhoz, hogy egy polip megnevettessen? Tíz csiklandozás."
• "Van egy viccem a kémiával kapcsolatban, de nem hiszem, hogy ez reakciót vált ki."
• „Melyik koncert csak 45 centbe kerül? 50 Cent, Nickelback funkcióval!"
• – Mivel fésüli meg a szőrét a méh? – Egy méhsejt!
• "Hogyan táncolsz szövettáncot? Tegyél bele egy kis boogie-t."
• "Miért tűnt olyan szomorúnak a matekkönyv? Minden problémája miatt!"
• "Mit nevezel sajtnak, ami nem a tiéd? Nacho sajt."
• „Apám mesélt nekem egy viccet a bokszról. Azt hiszem, lemaradtam az ütési vonalról."
• "Milyen cipőt hordanak a nindzsák? Tornacipő!"
• "Hogyan építi a pingvin a házát? Iglózik együtt."
• – Hogyan jutott le Harry Potter a dombról? "Séta. JK! Rowling."

A legjobb egysoros apai viccek

• – Régebben szappanfüggő voltam, de most már tiszta vagyok.
• "Egy srác bemegy egy bárba... és kizárták a limboversenyből."
• „Szerinted drága a cápákkal úszni? A cápákkal való úszás egy karba és egy lábba került."
• "Ha két vegán vitába keveredik, akkor is marhahúsnak hívják?"
• "Rendeltem egy csirkét és egy tojást az Amazon-tól. Értesítem majd..."
• – Akarsz dobozolni a maradékot? – Nem, de megbirkózom érted.
• "Az autó jól néz ki, de a kipufogója kimerültnek tűnik."
• "Kiálts az ujjaimra. Mindegyikre számíthatok."
  

• "Ha egy gyerek nem hajlandó szunyókálni, bűnös, hogy ellenáll a pihenésnek?"
• – Melyik ország fővárosa nő a leggyorsabban? "Írország. Minden nap Dublin."
• „Egyszer azt álmodtam, hogy a narancssárga szóda óceánjában lebegek. Ez inkább egy fanta tenger volt."
• "Tudtad, hogy a kordbársony párnák divatosak? Címlapra kerülnek."
• „Hallott az iskolai emberrablásról? Nem baj, felébredt."
• "Egy sajtburger bemegy egy bárba. A csapos azt mondja: "Sajnálom, itt nem szolgálunk fel ételt."
• „Egyszer kirúgtak egy dobozos gyümölcslé-gyártó cégtől. Úgy látszik, nem tudtam koncentrálni."
• „Régebben fülhallgatáson zongoráztam. Most a kezemet használom."
• "Próbáltál már ködöt fogni? Tegnap próbáltam, de elpárolgott."
• "Tengeri diétát tartok. Látok ételt és megeszem."
• „Miért nyert díjat a madárijesztő? Mert kiemelkedő volt a maga területén."
• „Csináltam egy ceruzát két radírral. Felesleges volt."
• "Hogyan táncolsz Kleenex-et? Tegyél bele egy kis boogie-t!"
• "Egy könyvet olvasok az antigravitációról. Lehetetlen letenni!"
• – Hallottál arról a fickóról, aki feltalálta a kopp-kopp viccet? Megnyerte a „harang nélküli” díjat."

• – Van egy remek poénom az építkezéssel kapcsolatban, de még mindig dolgozom rajta.
• "Régebben utáltam az arcszőrzetet...de aztán rám nőtt."
• "Úgy döntöttem, hogy eladom a porszívómat – csak port gyűjtött!"
• – Évekkel ezelőtt szereltek fel nyakmerevítőt, azóta nem néztem vissza.
• – Tudod, az emberek azt mondják, hogy kivájják az orrukat, de úgy érzem, az enyémmel születtem.
• "Mi a barna és ragacsos? A pálca."
• "Miért nem hallod, amint egy pszichiáter a fürdőszobát használja? Mert a "P" néma."
• "Mit nevezel elefántnak, ami nem számít? Egy irreleváns."
• "Mit kapsz egy elkényeztetett tehéntől? Romlott tej."
• „Szeretek vicceket mesélni apának. Néha nevet!"
• – Melyik a legjobb szagú rovar? – Egy dezodor-hangya.
• „Régebben személyi edző voltam. Aztán túl gyenge észrevételt tettem."
• "Mondtam már, mikor szerelmes lettem egy hátraszaltó közben? A fejem fölött voltam!"
• "Ha egy gyerek nem hajlandó aludni szunyókálás közben, bűnös, hogy ellenáll a pihenésnek?"
• "Rendeltem egy csirkét és egy tojást az interneten. Értesítem majd."
• – Bátorság kell ahhoz, hogy szervdonor legyél.
• "Ha bűncselekményt lát az Apple Store-ban, attól iTanú lesz?"
• – Annyira jól tudok aludni, hogy csukott szemmel is meg tudom csinálni!
• – El akartam mesélni egy időutazós viccet, de ez nem tetszett nektek.

A legjobb apa viccek

• – Mit mondott az állatorvos a macskának? – Hogy vagy macska?
• – Hogy hívják a lusta kengurubébiket? – Egy zacskós krumpli!
• "Mi történik, ha az M&M's nem tud megegyezni semmiben?" – Egy M-hágóhoz érnek.
• – Mit nevezel hamis tésztának? – Egy impasta.
  
• – Hogy hívják az órákból készült övet? – Egy derék idő.
• – Mi történik, ha egy epret elgázolnak az utcán? "Forgalmi dugó."
• – Hogy hívnak két majmot, akiknek közös az Amazon-fiókja? – Elsőrendű társak.
• – Hogy hívják azt a pónit, akinek fáj a torka? – Kicsit rekedt.
• – Hová mennek nyaralni a matektanárok? "A Times Square."
• "Amikor megpróbálok egészségesen étkezni, egy csokoládé néz rám és Snickersre."
• – Mit csinál a fokhagyma, ha felforrósodik? – Leveszi a szegfűszegét.
• – Mi a robot kedvenc uzsonnája? – Számítógépes chipek.
• – Mennyibe kerül a Mikulásnak leparkolni a szánját? – Semmi, a házon van.
• „A hegyek nem csak viccesek. Ezek dombvidékek."

• – Mit viselnek a felhők? – Mennydörgőruha.
• – Miért olyan bölcsek a malacperselyek? – Tele vannak közönséges centekkel.
• – Miért repül mindig Pán Péter? – Soha nem megy.
• – Hogyan lehet jó árat kapni egy szánkón? – Van szánkód.
• – Honnan lehet megállapítani, hogy egy fa somfa-e? – A kéregével.
• "Régebben utáltam az arcszőrzetet, de aztán rám nőtt."
• „Nem helyénvaló „apa viccet” csinálni, ha nem vagy apa. Ez egy hamis papa."
• – Hogy hívják a kerekeken ülő hot dogot? "Gyors kaja!"
• – Hová mennek a fiatal fák tanulni? – Elementree iskola.
• – Hallottál a cirkuszi tűzről? Sátrakban volt."
• „Lehet február március? Nem, de április május!"
• „Hogyan búcsúznak az ügyvédek? Be fogunk perelni!"
• "Akarsz hallani egy viccet a papírról? Sebaj – eltéphető."
• "Mi a legjobb módja a legyező horgászverseny nézésének? Élő adás."
• "Itt a tavasz! Annyira izgatott lettem, hogy megnedvesítettem a növényeimet."
• – Mondhatnék egy viccet a pizzáról, de kicsit ciki.

• "Ne bízz az atomokban. Mindent ők alkotnak!"
• "Mikor lesz egy viccből apa vicc? Amikor kiderül."
• „Tépőzárral nem vennék semmit. Ez egy teljes átverés."
• "Mi az űrhajós kedvenc része a számítógépben? A szóköz."
• „Nem focizom, mert élvezem a sportot. Csak a rúgások miatt csinálom!"
• "Miért olyan klasszikusok és jók a liftes viccek? Sok szinten dolgoznak."
• "Miért van ragacsos szőrük a méheknek? Mert méhsejtet használnak."
• "Melyik államban van a legtöbb utca? Rhode Island."
• „Mit jelentett a kávézó a rendőrségen? Rablás."
• „Mit mondott a hal, amikor nekiütközött a falnak? Gát."
• "Ez a medence biztonságos búvárkodásra? Mélyen végződik."
• "Ha azt látja, hogy bűncselekmény történik az Apple Store-ban, mi késztet rá? – Egy iTanú.