Mit kell mondani a temetésen?

Amikor az öcsém heroin túladagolásban halt meg 43 éves korában ez volt a legrosszabb dolog, ami valaha történt a szüleimmel és velem, és a mai napig is így marad. De voltak olyan dolgok, amelyek segítettek nekünk kitartani a Gunnar halála utáni napokon, és az élet ünneplése, amelyet néhány héttel később rendeztünk neki. Közülük voltak azok a kicsi kedvességek, amelyeket a nagycsalád és a barátok adtak: csepegés, hogy velünk üljön, kártyák küldése és virágokat és bemelegítést, hogy segítsünk felkészülni mintegy száz ember számára, akik egy nyáron meglátogatják a testvéremet Vasárnap. A bátyám barátai készítették CD-jét kedvenc zenéjéből és gombjait, rajta a képe. Sokat jelentett nekünk. Mindent jelentett.

Az akkori emlékeim nem a legélesebbek - gondolom, az önmegőrzés

o Nem emlékszem sok téveseményre abban az időben, amikor az emberek olyan dolgokat csináltak vagy mondtak, amelyek nyugtató, ám fájdalmasak voltak, de amikor kutattam temetési etikett rámutattam, hogy egy ezen a cikkben található cikkben sok mindenki által elkövetett hibát találnak az emberek, amikor kapcsolatba lépnek a gyászolókkal. Vannak olyan dolgok, amelyeket újra és újra elmondtak, amelyeket egyszerűen nem szabad hangosan megfogalmazni. Legtöbbjük, hamarosan rájöttem, valójában valaha is mondtak nekem. Soha nem haragudtam, bármennyire is felháborító volt néhány megjegyzés vagy kérdés. Annyira elárasztottam a szomorúságot, hogy semmi másnak nem volt helye. Most? Most kíváncsi vagyok, hogy egyes emberek milyen lelkesek lehetnének. Például:

Mit ne mondjak

1. "Ki örököli [az elhunyt értékes birtokát]?"

A legrosszabb kérdés, amelyet bárki feltett nekem, a Facebook üzenetküldőn keresztül érkezett, a bátyám "barátjától", olyan hideg lánytól, annyira tudatlanul, kíváncsi vagyok most, hogy eladta-e neki egy adagot heroint, amely megölte. A bátyám óriási zene szerelmese volt; a legnagyobb öröm volt az élő show-ra való felvétel. Ennek eredményeként értékes koncertgyűjteményi plakátokat gyűjtött össze. Ez a kislány néhány nappal a halála után üzenetet küldött, hogy megkérdezze, lehet-e neki posztereket. Ez nem homályos. Ez embertelen.

2. - Hogy haltak meg?

Míg a különösen idegen ember az elhunyt családtagjával kapcsolatba lép, hogy megkérdezze, hogyan halt meg érzéketlen, az etikett szakértők szerint, akikkel beszéltem, ez valójában egy általános hiba az emberekben tenni. Egy másik nő, akit kicsit ismerek egy kisvárosból, ahol szoktam lakni, üzenetet küldött, hogy kipróbáljam a bátyám halálát. "Miért halt meg, kíváncsi?" azt írta, amit feltételezem, hogy zaklatott. Hacsak nem voltál nagyon közel ahhoz, aki meghalt, ne csináld. Soha nem gondoltam, hogy a bátyám barátait kérdezik tőlem a haláláról, bár apám akkoriban szégyellve azt utasította, hogy mondjam el nekik, hogy szívroham miatt. Nagyon megkönnyebbültem, amikor végre megengedte, hogy megosszam Gunnar halálának valódi okát a WomansDay.com oszlopom idén.

3. Bármi a "bezárásról".

Kérjük, ne használja a bezárás szót azoknak a családtagoknak a körében, akik elvesztették szeretteiket. Igen, a bezárás valószínűleg nagycsaládban, esetleg barátoknál jön, de soha nem fogok találni bezárást. A szüleim soha nem fognak bezáródni. Gunnar vesztesége addig kíséri minket, amíg meg nem halunk. Hasonlóképpen, nem vagyok biztos benne, hogy megfelelő időben nincs-e valaki gyászban mondani, hogy a fájdalom idővel elhalványul, és csak a jó emlékek maradnak meg.

Mit mondjak ehelyett

Tehát mit mondasz a gyászolóknak, nem csak temetésen, hanem az azt követő hónapokban, amikor a gyász szörnyű, végtelen minőség, amikor úgy tűnik, hogy az élet minden pillanatát innen és később fájni fogják vágyakozás? "Nagyon sajnálom a veszteséget" jó. Tehát, megosztja egy kis emlékét is a személyről. Olyan történeteket hallva, amelyeket nem tudtam a testvéremről, a barátai közül, akár három évvel a halála után is, megnyugtat engem. Könnyet hoznak, de általában engem is vigyorognak, amikor mások szemein látom. Bárcsak ez folytatódhat örökké, hogy új módon megismerjem a testvéremet, de tudom, hogy ez valamikor véget ér. Időközben folyamatosan keresek ezeket a történeteket. Mindig arra kérem az embereket, hogy beszéljenek velem Gunnarról - és engedjék meg, hogy beszéljenek velük róla. A legkedvesebb és a legbölcsebb mindig.

Azok számára, akik gyászolják, legyen az szeretteik elvesztése, kapcsolat vagy jó egészség, kevés az Nehezebb lehet a meghallgatás "minden oka lehet." Körülbelül hat hónappal a bátyám után halál, akkoriban a barátom egy mémben címkézett engem, amelyet a Facebook-on tett közzé, amely ugyanolyan hasonló, értelmetlen szégyenét adott. Ez volt az egyetlen dolog, amit igazán vettem tőle, az, hogy a barátom elbűvölte a gyászolásaimat. Visszatekintve azt gondolom, hogy ez valószínűleg igaza van.

A fájdalom a fájdalommal való, nyilvánvalóan - elég gyakori, hogy októberben megjelenik egy új könyv, Joanne Fink író, aki meg akarja változtatni az ország bánat paradigmáját. Ha elveszít valakit, akit szeretsz Fink férje váratlan halála nyomán írták. Két évvel az elhunytása után néhány barátja arra számított, hogy várakozása szerint tovább fog mozogni a veszteségéből, gyászja befejeződött, mint egy élelmiszerbolt.

"A gyász nem követi egy lineáris időkeretet, és nem is hajlandó beleegyezni, hogy ügyesen összecsukják egy bőröndbe, és kiszálljanak, ha úgy érzi, mintha" - jegyzi meg. "Különösen a korai szakaszában, amit úgy hívok, mint" a gyászos utazás ", a gyásznak saját elméje van, és hihetetlenül vadul felidézhet téged, amikor a legkevésbé számítasz rá. A bánattól a háláig tartó utam folyamatos. Még öt év után is vannak olyan napok, amikor mélyen diszfunkcionális vagyok; azok a napok, amikor úgy érzem, hogy az élet eseményei elsötétülnek, amikor a legjobban hiányzik Andy. "

Olvastam egy esszé nem sokkal azután, hogy a bátyám meghalt, az ilyen banális kliséket „nem kevesebb, mint érzelmi, szellemi és pszichológiai erőszaknak” nevezte. Senki sem szenved az életet megváltoztató veszteségről el kell mondani, hogy valami pozitív növekedhet a tragédia eredményeként, vagy hogy azt szándékozták megtörténni, vagy hogy valahogy jobbá teszi őket személy. Az ilyen mítoszok, az esszé szerint, "megakadályozzanak minket abban, hogy megtegyük azt, amit tennünk kell, amikor az életünk fejjel le van fordítva: szomorú".

Miközben egyetértek azzal, hogy csak gyászon keresztül történhet meg az igazi gyógyulás - ha ez is megtörténhet -, megjegyzem, hogy a az utóbbi években, Gunnar halála óta, megnyugtattam magam abban a hitben, hogy elvesztése óta pozitív képességeket tudok létrehozni változás. Úgy tettem, hogy annyira őszintén és szépen írok, amennyire csak tudok, a veszteségről, és arról, hogyan megyek keresztül rajta, abban a reményben, hogy segíthet másoknak is gyászolódni. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy ha valaki azt mondta nekem a bátyám emlékműjén, hogy halála oka miatt történt, akkor nem orrba üttem volna őket.